я на каблуках и танцую под Amy Winehouse.я поняла вчера,что хочу прожить пусть короткую,но искрящуюся жизнь.я обыватель.грёбанный обыватель.мысли.они даже банальны-ставлю прочерк напротив.
сигары.соул.джаз.платья.начёсы.и танцы.сделают из меня человека.

побороть лень-ставлю прочерк напротив.

хочу быть леди.
хочу сварачивать шеи проходящим мимо одним видом.
хочу оставлять на два квартала шлейф шикарных духов.
хочу ,чтобы хотели...заговорить просто не могли осмелится.
хочу не ездить в электричках.
хочу настоящей весны.
хочу убить зло в себе.
хочу быть уважаемой.


Ваш крик души.

---

Ожидание и весна синонимы.

---

,

Кажется,я скоро очень сильно упаду.И знаю,будет очень больно ждать момента удара.Самое страшное ,что лёгкие уже разрывает от потока ужасных.непозволительно отвратительных мыслей,роем окружающих мой мозг,мою личную сферу.мне страшно от мыслей.меня пугает любая обязанность.предел,к которому должна стремится.я поджимаю кулочки,когда надо рвать когти,и накрываюсь одеялом,когда нужно бежать.самое отвратительное,ощущение ожидания.ожидания чего-то,о чём ты даже не подозреваешь.и что это может быть.но очевиден оттенок чёрного.толстый налёт сажи.пальцы в ручке,этой золе и замазке.в уши начинает затекать вода.просто кажется,что я не могу справится.с эмоциями.с злобой,переполняющей меня.с ничтожеством моей натуры.душа,в которую кричи-не кричи.всё-равно эхо.пустота.опустошение,как после шумных праздников в холодильнике.меня всё это пугает.понимаете.когда идёшь.смотришь.села.встала.ничего не хочешь.смотришь.говоришь.а ничего не хочешь.бежать хочешь.но всё-равно приходишь и прячешься под одеяло.прячусь.про сеебя говорю.жизнь-это очень тяжело.морально.даже представить это тяжело.появляешься ни от куда.растёшь.ешь кашу.писаешься в штаны.носишь брекеты.мучаешься с первыми зубами.страдаешь от первых любовей.ешь кашу.колят уколы в попу.для чего?чтобы когда ты вырос,ктоо-нибудь послал тебя туда,откуда ты появился?..вот и я жить боюсь.такой комок недопонимания всего в горле.жизнь-это очень неэкономичное производство.много вторичного сырья.кпд слишком маленькое.страшно от одних мыслей.слишком.слишком много суицидальных мыслей в метро в час-пик.а.ещё часто истерики,слёзы,эмоциональные перепады.либо страдаю от безделия.либо пора к специалисту.и всё вокруг притворяется мулежами.не дышат.не шевелятся.инородные тела...будто неродные.ты такой отдельный нулевой вектор.правда ты направлен по оси E,которую ещё не придумали.нет.пора к специалисту.

@темы: Личное

---

я тут поняла,что ничего не хочу.не хочу стремиться,учиться,меняться.хочу быть обывателем на время.жрать,смотреть телек целый день,не читать книги,ругаться матом,курить,уходить в запой на неделю,драться по пустякам,хамить и посылать всех на***.деградировать хочу на время.


P.S.как я счастлива,что такие хотения у меня проходят очень быстро,почти моментально.

---

Шарики-сердечки.Смски-маленькие поэмки.Улыбки-поздравительные открытки.Поцелуи-обнимашки.Кафе-парочки.Кофе-сахарок.Приторно.Вокруг-всё В РОЗОВОМ.Вокруг-всй ТАКОЕ СЧАсТЛИВОЕ.не про меня.

ТОлпа-одиночество.песни-приговоры.Улыбки-вежливость.Поцелуи-по-дружески.Настроения-в слёзы.Поздравления-в штыки.Кафе-зубачистки.Кофе-чай.Мой личный график эмоций.

---

Тысяча пузыриков в стакане любимого лимонада.Тысяча слезинок,которые видела только подушка.Тысяча слов никому не нужных.Тысяча мыслей уже пытаюсь забыть.Тысяча мнений внутри.Тысячи фраз не сказанных.Тысяча лучей,подаривших мне счастье.Тысяча снежинок покроет разочарование.Тысяча песен помогут собраться.Тысяча взглядов помогут забыть.Тысяча доводов,что недостоин.Тысяча причин утверждать,что королева.Тысяча милилитров чернил,чтобы высказать.Тысяча ненужных контактов.Тысяча книг,которые я прочту.Тысяча концертов ,на которые я схожу.Тысяча групп,которые я полюблю.Тысяча городов,в которых я побываю.Тысяча штанов ,которые я куплю.Тысяча мальчиков,которым понравятся мои штаны.мои глаза.мои слова.я.Тысяча причин быть счастливой...

Тысяча и одна минута одиночества и всё пройдёт.

---

Да.тебе не показалось,я плачу.

---

Да.Я не напишу тебе больше.

---

Детка,я при встрече тебе ухо откушу.

---

Оказывается ,всё гораздо проще,чем нам кажется.Учёба на ближайшие 16 дней ни коим образом не затронет мой мозг.Деньги теперь в семью я приносить всё-таки буду.Родители передумали продавать мою почку.)Теперь следующим пунктом плана стоит меняться.ну...в потом.Разгрести дерьмо с ПАшей.Хотя я думаю,это безнадёжно.

*********************звездочк.тчк.**********************

---

я спала до 11

потом встала

и поняла,что я на космическом коробле

кто-то украл мою голову

и засунул её в урну на киевском вокзале.

Две женщины в костюмах Умы Турман и Джессики Альбы засовывали мой торс в камеру хранения.

Все с корабля.

именно так мне кто-то и сказал,фаршируя меня креветками.

---

Ногиии.

---

La deesse du compas (02:52:42 4/01/2008)
мне было интересно с ним когда-то
La deesse du compas (02:52:53 4/01/2008)
и не получилось...
La deesse du compas (02:53:18 4/01/2008)
может быть,от того,что мне теперь с ним скучно,что-нибудь получится?

---

Откровение года

Windstoper (07:02:18 1/01/2008)
у нас могли бы сложиться отношения... если б не возрастной фактор...

La deesse du compas (07:03:39 1/01/2008)

Возрастной порог не мешл любить мне Джоржа Клуни с времён выхода "От заката до рассвета";D

---

Коллаж

Головная боль.
Прожженная куртка.
Разбитое сердце.
Счастливые родители.
Поллитра виски-кола.
Лампочка,которая больше горлышка.
Чужие люди.
Чужие разговоры.
Чужое.
Головная боль.
Старые фотографии.
Одна.

@музыка: Antony and The Johnsons

@настроение: у....

@темы: снега всё нет., счастливого нового года, Неудачница

---

.Всё.
.Нет ни нас,ни вас.
.зачем.
.плохо.
.объяснения.
.нет.
.зачем.
.были.
.слова.
.объяснения.
.нет.
.пьеса.
.сыграна.
.актёры.
.бездарны.
.нет.
.больше.
.потом.
.мы.
.ты.
.я.
.конец.
.точка.

---

Наверное,и у других это бывает,не только у меня,когда оочень долгое время считаешь кого-то очень близким для тебя человеком,идёшь с ним нога в ногу по жизни,развлекаешься,грустишь,плачешь,смотришь любимое кино,сплетничаешь...и всё это без задней мысли о настоящем,ни одного взгляда в будущее...Мы живём,воспринимая многое,как данность.То,что есть и будет,ничего не изменится,зачем тревожиться.задумываться.разговаривать о больном.а потом...мирится.Всё просто.
Всё разрушилось,как карточный домик.Мы пытались отстроить его во второй раз.Я думала,что в воду можно войти 2 раз.Он опять падал.Медленно,мучительно...так долго.Больно.Когда я думаю над нашими проблемами с тобой,становится не по себе...Да,наша дружба ослабела,охладела...но переводить наши взаимоотношения в безразличие стало ещё большей болью...Что?Что у нас не было клёвых моментов?Сколько хорошего,да и что скрывать,плохого,мы пережили с тобой вместе?
Знаешь,кажется,осталось подсчитать минуты счастья нашего с тобой,записать в блокнот,поставить галочку напротив наших фамилий в списке всех друзей и разойтись по своим делам в полярные стороны...

Осознание того,что мы-полюсы,пришло незаметно...
Осознание того,что мы теперь чужие режет по сердцу...
Осознание,что наша гордость не позволит сделать это в 3 раз,банально.
Осознание,что я даже не могу позвонить...Больно.

С Днём Рождения,Ань...

---

"Прости,но ты растворил свою верность в милилитрах слюней других девушек.... "

---

Жизнь-это постоянная текучка кадров...Ничего не стоит на месте...Что-то меняется,кто-то меняется...Предаются.Друзья,идеалы,интересы.Что-то заменяет другое.Это как в физике:место электронной дырки обязательно займёт свободный электрон...Иногда мы оборачиваемся назад.Хотим перемен.Но назад дороги нет.Никогда.Многие наши поступки-плевок против ветра.Всё-равно вытираться лицо будешь сам.Слава Богу,хоть своё...Неприятно ошибаться.В переменах,в людях,в выборе...А от этого никто не застрахован.Но мы как кошки-и у нас 9 жизней,что отличает нас от сапёров,царство им небесное...

Сценарий:


Действие первое:

-отбрось в сторону гонор.Попытайся поговорить и разобраться.

Действие второе:

-посмотри на ситуацию с другой стороны.

Действие третье:

-Вспомни прошлое.Ваше.(Наше.) Нужное подчеркнуть.

Действие четвёртое:

-не строй из себя жертву.

Действие пятое(заключительное,финальное):

-Всё-равно мы все умрём.

---

"Истинный путь идёт по канату,который натянут
не высоко,а над самой землёй.Он предназначен,
кажется больше для того,чтобы о него спотыкаться,
чем для того,
чтобы идти по нему..."
Франц Кафка.



Я шла вдоль дороги и думала,металась,сомневалась…Сейчас…Тогда я хотела прыгать,целовать всех подряд,как же я их люблю…всех…Сейчас же я думаю только о грани,которую нельзя никогда переходить человеку, который здоров,цел,любим…И тут опять о здоровье физическом…Я не о психике.Я о хаотичном состоянии внутреннего мира.Всё в хлам.Разодрано,разорвано,потаскано,как старые тапки,валяющиеся под дедовской лестницей…Ещё давно на них положил глаз старый дворовой пёс,а потом и зуб…Он был счастлив.У него был этот несчастный тапок разодранный,были дети,дёргающие его за хвост…Была будка.Пусть развалившаяся со временем,но была.Там было всё так,как он хотел:поцарапанный на полоски войлок,кости,детские самошитые игрушки,палки,дедов «посох»,единственный тапок без пары.Один,как и он,старый бродяга,побитый годами и алкоголиками.Но он любил деда того и тапок…С годами он всё это любимое приобрёл…В далёкой молодости ни двора родного,ни дома,именно родного,у него не было.А сейчас он был хром,с облезлым хвостом,косящим глазом…но был невероятно счастлив.

Я же…Всё не радовало меня так,как ещё недавно...Раньше я была бы рада людям,с которыми пролетает моё время…Я и сейчас рада…Но.Что-то постоянно не то,ищешь подвох…В себе.Глубоко.Найти не можешь…И продолжаешь искать.Прикравая лицо маской с напечанной фальшивой улыбкой,смехом,смехом,смехом,который за закрытой дверью оказывается истерикой со слезами,ножами и лезвиями… во сне…музыкой,режущей сердце на миллиарды кусочков,и застывающей в тихом краешке души навеки …Та,от которой льются слёзы…Та,от которой хочется умереть.А потом возродиться из пепла,как птица-феникс.И улететь от всех.О всех.От опеки,от натянутых улыбок,от поцелуев в щёку при встрече,от всего того,от чего порою хочется умереть…Я не верю словам о любви…Как так,если я сама к себе такого не испытываю…Ложь опять.Лицемерие.Дружбы однодневки…Смайлики и поцелуйчики на мониторе.Неправда.Ложная любовь,желание,радость…Подвержение эти страстям.И опять грязнить сассудок,помутнять его,как палкой в озере с илом на дне…Так и в душе…Всё прозрачно и чисто на первый взгляд…но если встряхнуть.О,Боже…

Часто обращаюсь к небу.Хочется веры.Не общепринятой.Просто обрести во что-то.Помню, как в детстве,когда ходила с бабушкой в церковь,больше всего любила тонкий столб пыли и света,струящегося из окон лохмотьями.Для меня это вера.И почему-то больше не могу найти таких вот световых пятен.Может,поэтому и веры ярко выраженной нет.Только старые пыльные церковные книги,икона и запах воска и сгоревшего фитиля.

И вообще вся жизнь похожа на обрывки газет…Глянец, сменяющийся пятидесятилетним «Крокодилом».Хаос,доходящий до абсурда.Это она жизнь...Сейчас я чувствую свою жизни пустой, полупрозрачной ,как ткань, промокшая в пруду.У некоторых нет того,что есть у меня. Но иногда они имеют то,что мне как раз не хватает.Я хочу,чтобы мои руки и глаза перестали быть моими,а стали только его.Но он потерялся где-то в тумане ложного смысла,окружающего нас.А знаешь,что?Это неважно.Туманы имеют такую особенность рассеиваться. Еще я не одна. У меня есть два самых преданных всегда человека.Родители.От этой любви и связи не уйдёшь,не убежишь,поэтому это навсегда.Пока стучит моё сердце.Я люблю их.Больше всего на свете,что бы не происходило между нами,как бы они не поступали.Они-это единственный по-настоящему достойный фактор,что сдерживает меня от преодоления той грани.Это фактор сдерживает каждого из нас.Но не все следуют ему.Не могут по тем или иным причинам…Я не могу глубоко вздохнуть.С детства,с первого короткого вздоха.Я вижу в воздухе счастье,но его взять я и не могу.Может,всё поэтому.Может,потому что я встретила тебя тогда.Теперь всё по-другому,ежеле в тот злочастный четверг…Может,потому что я неопределенна.Может,потому что я отличаюсь от других.Внешне и внутренне.Может,потому что я дура.ДУРА.Диагноз.Может,потому что скована чем-то и почему-то…Может,потому что хочу больше,чем могу получить.Может.

Я имею много.Но.Это.Не.То.

Но я буду идти рядом с этой чертой в течение всей жизни.Все ходят вдоль неё.И я буду ходить.С музыкой,режущей по сердцу,в растянутой олимпийке,с мазолями на уставших ногах…Буду изредка коситься на неё.Но не перейду.Никогда.Буду идти к какому-то маячещему огоньку на горизонте…А это,может быть,просто счастье.