о,привет.как ты.я ...м...отлично(!),а ты (вежливость берёт своё)?я.прекрасно.и ты говоришь,как всё хорошо.ты продолжаешь искусно врать(я надеюсь,что так)...м...ясно...как ты.ой.я это уже спрашивала.я..отлично.я представляла эту вероятную встречу под звуки фанфары и моим появлением в платье из идеального атласа буквально с небес,приземлюсь на руки 4-ём шикарным загорелым красавцам,царственно взмахну рукой в твою сторону и буду такова.но.факт остаётся фактом.я лохматая.я одела в жару пальто.моя сумка не сочетается с моими чудо-ботинками...и ладно моё атласное платье с буа такое удачное.и мой царственный взмах заменяет идиотская улыбка,которую я когда-то считала очаровательной...ладно это.но 4 красавца на подбородке почти такие же ,как и в планах.мои прожекты имеют свойство сбываться не самым удачным образом.привет,серёж.я отлично.а ты как?

---

Серия письма О любви.

-равнодушие-самое большое ,что я могу тебе подарить.самое дорогое ,что у меня есть.-потушила ты сигарету.
И вся проблема в том,что ты не заслужил за свои годы таких подарков.это как роскошь,достойная королей.
королей не любит никто и никогда...боятся?страх-это не отношение к человека.это жалкая попытка
сделать человека менее важным.кого боятся-не всегда всесильны и выше тебя на это всепроклятой лестнице.
я выше тебя,да и ты не король.-зажгла новую.-я могу,конечно,первый раз выйти из себя,но не буду шагать по ступенькам.
шлёп.шлёп.шлёп.
я закрыл дверь.я вышел в коридор.тонкая паутина обтянула мой чемодан.я слишком долго был с тобой.мне незачем что-либо забирать от тебя.
достаточно моего к тебе равнодушие.и намёка на ненависть.хлоп.дверь.каждый шаг по этой лестничной площадке,как напоминание о твоём имени.
твоего непонятного,ничем не оправданного желание соперничать.за уважение.за последний бутерброд.за любовь соседей даже.я не любил этого,но чтобы быть с тобой,
я надевал на свою спину табличку с надписью участник номер 2 и выходил на дистанцию.я всегда был хуже.неинтересней.твоя мазня называлась искусством.
твои сюрреалистические обрывки твоего сознания.они...они стояли.стоят.и висят в десятках модных квартир,домов и престижных ресторанах.югде-то около туалета .я надеюсь.
я видел то,что рисовал.но не рисовал ,что видел.а ты принимала заказы.а я забыл я ничтожен и не имею права судить о твоём искусстве.
спираль лестницы вниз кружилась в глазах,проникая всё глубже и глубже в моё сознание.я сел на плохо выглядящую лестницу.посмотрел.подумал.высказал недовольство.встал.
я всегда был рационалистом.ты пыталась быть более рациональной.и продолжала нести при этом полную чушь,которую выдавала за жизненную позицию."через протест-к эстетическому и моральному процветанию."
через тысячи часов,дней,минут ты вывела меня абсолютно безразличным тебе.мне так нравился процесс учительница-скромный ученик,что я невольно преобразовал всю мою жизнь в ролевые игры.
вот я так снисходителен.вот ты истеричка.а ты никогда не выходишь из себя?где твой ноутбук?ты его в окно выкинула,дура.
вот я пытаюсь уйти оттуда.и ты просишь меня остаться.вот проходит пару минут.и ты доходишь и до моей половины бытовой техники.дурак.прятать надо лучше.
я спускался.пролёт за пролётом.свежий воздух.всё как тогда.в нашей с тобой юности.ты носила короткую,пости под ноль стрижку,ты с детства любила каких-то идиотов.
в гостях у одного ты подцепила никого иных,как вшей.над тобой смеялось пол-школы и весь двор.ты.легкомысленная идиотка.
когда яшка перерезал в ножички мне сухожилие.ты сказала,что как всегда виноват я.а яша очень меткий.
я помню наш выпускной.как ты пришла в кожаной красной юбке и зачем-то постоянно садилась неудачным,самым неудачным способом.мне было как -всегда стыдно.
мне говорили как так.я ругался ,поправлял галстук и говорил,что всё-равно мне на всех и я люблю тебя.
а ты пила шардоне ,подаренное директору.он узнал.и 6 медалистов перестали таковыми быть.
но я любил всё-равно.мы вместе поступали.стали вместе снимать квартиру,рядом с альма-матер.
ты жаришь яичницу,а белки оставляешь мне.желтки-вот ,что тебя волнует.ты эгоистка.ты выбираешь жареный лук из картошки.тебе всегда доставалось самое лучшее.
я сел на трамвай.я помню день,когда ты пропала.ты была у мити в гараже.он накормил тебя чем-то и спрятал в багажнике.я проехал миллион дорог,как мне казалось,чтобы как-то почувствовать тебя.
и я нашёл.сердцем.глазами одного с тобой цвета.ты легкомысленная наивная девчонка.месяц назад ты получила работу.ты теперь бесплатно даже на салфетках в кафе не рисуешь.
а любила.а завтра ты уедешь.лондон.там ты уже известна до безобразия.я преподаю этим богатым бездарям графику.а ты украшаешь жилища их родителей.мы всегда где-то рядом.
я копаю я ищу.ты всегда будешь выше меня,потому что я так хочу.
я зашёл в наш любимый магазин,где пахнет какао бобами и пастилой.три коробки эклеров.вот эту пачку конфет.пирожные.пошоколаднее.и чай вот этот.да праздник.
пролёт.пролёт.пролёт.дверь.ключ.не открывается.
-наконец.я подумала,ты опять играешь в обиженую овцу.
-прости.это твой вечер,сестрёнка.не делай так,чтобы нам было легче прощаться.всё-равно я никто.без тебя.

да.мы близнецы.

---

встретить в нашем мире человека,который не оказывается в итоге пустым птыщ становится так же предельно сложно,как ,взяться за матан,наконец.но одно действительно обескураживает.второе,может быть,когда-нибудь да пойму.а вот в отношениях я останусь полным профаном.
и ещё.не хотелось бы к 30 обращаться к пробирке.а от матана не рожают.

---

потеряемся?

---

потеряно окончательно для человечество ценность свова люблю.люди истрепали его.как старую бульварную книгу.все её могут прочитать.она лишена глубокого смысла.прочитают и кинут на лавку.чтобы она нашла нового случайного читателя.утерян смысл.рассеяна минута счастья,когда ты услышишь это от того,кто тебя действительно любит.

---

ты заходишь внутрь и захлопываются двери общественного мнения.щёлкают рамки общепринятого.шумят рессоры первого мнения.пружины натягиваются и тянут двери в сторону противоположную естественному направлению этих ветров.тебе не нравится?тебя захлопнули в этой машине.ты отъезжаешь.лохмотья фраз догоняют слух.тебе всего этого совсем не хочется.не помнть-а вариться в этом необходимо.немного тошно.твоё второе дыхание далеко уже не первой свежести.ты кончился.ты сделал всё,что смог.много кофе.шторами ночь.похороны тишины.и лезвие неугомонных капель по воспалённым струннам сознания.ты сделал всё,что смог.осторожно,двери закрываются.следующая станция ...будет?

---

стараясь изо всех сил,надуваешь пузырь вокруг себя.звуконепроницаемый и с тонировкой.любой ,кто обращается в твою сторону,рискует быть уничтоженным.левая сторона стоит.сердце перешло на сверхскорость.всё вокруг предстаёт в замедленной перемотке.глаза совершают миллионы вспышек в секунду.веки непослушно. щёлкают объективы.красная мигающая зарядка айпода.новая неделя.такая,как следущая и предыдущая.вот и она твоё метро,твои электрички и фаршрутки.твоя рутина.привет.как дела?

---

самое страшное.писать ему.и осознавать,что я его и вправду люблю.и никогда больше мы не будем вместе.
в общем.всё слащаво до невозможности,как в тупых попсовых песенках.
ой=люлю-ой-люлю.мальчик мой, я тебя люблю.
сладкий,карамельный мой ковбой,
ты никогда не будешь мой))))))))))


мой талант надо продавать.прдложенпие рождает спрос.не наоборот.
а пост вообще грустный.конец связи.

---

нахлобучка происходит.

Усталаучталаусталаустала.

---

ровно сутки,что решить все свои проблемы.ровно 12 часов на сон.я счастлива.я буду спать.

---

твоя жизнь-дерьмо и ты сам мудак,принимай скорей обнинский мышьяк.

---

то,что это счастье проходит.нам не сказали.в книжках не писали.оно проходит.а после него на душе остаётся пепелище...тоже нас не придупредили.вот и стоим.слепые.глухие.немые от невозможности что-либо произнести.немые от того,что боль -это единственное,что дополняет нам воздух.

---

я удалила большую часть записей.
перечитывала и плакала.
я слушаю их песни.
и мне опять не по себе.
что же мне никто не попадается...
чтобы забыть,а?
сны об одном.мечты о нём.в реальности всё одно и то же.

боже,даже писать не могу.очень озлобленная.хрустеть пальцами.агрессирую на окружающих.

а третьего раза не будет у нас.наперёд знаю.третья попытка-она не про меня.не удивлюсь.если ,проходя по улице мимо друг друга, мы не поздороваемся.так и будет.да. кто-нибудь умный скажет.господи,ты дура?забудь уже.это было так давно.и так неправда.забей.
отвечаю.
да.дура.

---

знаете,я на термехе такую рыбу огромную поймала.потом варила уху.столько времени потратила.а она оказалась редчайшей отравой вообще.такая красивая и гадкая.так и люди часто попадаются.с душком внутри.когда жабры приподнимешь.потом долго не можешь отдышаться.(я.)

---

Танечке.{письма о любви.}

-Слишком плохо даже,что вы не пытаетесь меня понять.Ну,могли хотя бы постараться сделать попытку,-сказала Таня,положив свою голову мне на плечо.Она,как всегда раздирала оббивку моей лавки для рояля, страдальчески обречённо заглядывая в глаза пролетающим птицам.И говорила что-то постоянно.Про нас как-будто.Так вдохновенно и восторженно,что я забыл словно,что это её история.Говорила про какие-то чешские рестораны,в которых мы обедали и нам подавали «чешское дурацкое мясо по-французски»,про бесконечные лестничные пролёты,где мы катались по перилам,квадратные метры стёкол,где я рисовал сердца «неправильной формы»,потому что ты считаешь,что «не нужно никого не обманывать,ведь сердце человека другое.Ну,как в курином супе с потрохами.Такое вот.Ну,другое.Не как твоё.»…А я жмурился и плакал внутри и по ночам,почему этого не было,почему.Ведь только её глаза заставляют меня вновь падать в бесконечные омуты дурманно-карих колодцев…Одна была одна такая.Ты.От стука уходящих каблуков,сердце забивалось,пальцы падали на клавиши.Я рисовал тебя пальцами в небе.В следах пролетающих самолётов,я видел твой профиль.Слышал музыку в гуле проезжающих вагонов метро.Но ты же уходила.Заставляя месяцами,догонять бесконечно малопохожих девушек,убегающих от эдакого нечто.Прокуренного её любимыми сигаретами.Твоими.Ты говорила ,что именно их я должен курить.Мужественно.И вообще я их курю уже давно.Ты так говорила.Она.Уходила.Моя размеренная жизнь нарушалась вновь,возвращалась,гладила волосы,называла меня ,Сашу,Сергеем,плакала на рубашку,танцевала на рояле…засыпала на подоконнике.Она спала,а я ,как помешанный,смотрел на плавные линии подбородка,скул,волн волос,изгиба бёдер.Снова играл.Закрывал глаза и представлял,как она танцует на клавишах,перебирая ногами в такт моей бездарной музыке,покачивая бёдрами.Открывал.А она вставала,долго смотрела безумством в мою беспокойную душу,цепляла за невидимые нити…я садился у её ног.И говорил.Глупости.Как я ненавижу людей,которые меня окружают,работу свою…То ,что люблю только её и бесконечные комбинации клавиш-пальцев.Ты кивала.Плавно.Как в кино.Сумашедшие девушки.Но,ты же замечательная одна....Она.Уходила.-Разве это трудно- понять?Ты же не пишешь мне писем даже.Говорить-это скучно.Ты можешь зайти на почту,это же не долго, и кинуть в ящик маленькое письмо.Ты раньше писал.А потом перестал.Ты не думаешь о нашем сыне.Он сказал,что ты давно умер.И что я дура.Я и не говорю,что я не дура.Просто не бывает такого,чтобы ты рядом-и вдруг ,оказывается ,умер.Не бывает.-Ты многозначительно,но не понимающе хмыкала,пожимала плечами и плакала.Она.Пока не засыпала.Потом были похороны.Я похоронил всех тех,кого я так ненавидел.Кто мне мешал дышать полными лёгкими.Но оставалась ты .Она.И музыка.А они продолжали уходить.Люди-штампы,свидетели моей неудачливости.Все до одного.Пока я не обрадовался,что такой груз упал с моих плеч,как бы ужасно это не звучало,ты пропала.-Люблю ,когда ты сахарные сеточки делаешь для кофе после душа…Такой мягкий.Тёплый.Я же вижу…Не стесняйся.Просто красиво.Улыбаешься,когда хрустит бумага для выпечки…Пальцы облизываешь от сахарной пудры.Папа говорил,что люди живут один раз.А я не знаю.Потому что когда мы заново рождаемся,память умирает.А я всё помню.Как ты рвал цветы .И под дождём меня ждал.Я вот помню это ,а ты рядом.Папа всё-таки был неправ.-Люди приходили.Много.Фотографировали.Писали.Говорили.
Читали.Серпова Татьяна Георгиевна.Уголовное дело.Восемь человек.Яд.Удавка.Колёса машины.Люди-ненавистники.Один за одним.Голова болела всё сильнее.Говорили,что муж Сергей погиб в завалах на Кавказе.По горам лазил.То,что ты пропала потом.Появилась.Ходила по ночам.Падала из окон.Но я –то знал,что ты летала.Ты так любишь летать.
-Просто надо верить,что умеешь.Крылья тут не при чём.Каждые с руками может полететь.Просто я первая попробовала.А мне не верили.Что я умею.Не верят.Ты вот веришь же,да?взгляд.Детский,трепетный,наивный.Внутрь.-Веришь.Не отвечай.Веришь-значит,любишь.Я-то знаю.-сказала она.Ты.И обхватила тонкими руками мои плечи.И поцеловала мои волосы…А сейчас пустота.Твои прикосновения давно не греют мою кожу,но до сих пор греют душу.Я заболел тобой,когда ты летала,я заболел душой,когда ты поцеловала меня в разбитой повозке моей жизни.Тебя нет.А я всё ещё с тобой.И ты.Она.Рядом.Ободраная сидушка лавки для рояля.Разводы на стёклах от твоих пальцев,прожженный пеплом твоих любимых сигарет паркет.Остывшее кофе с сеточкой.И крылья.Которые ты мне подарила.Навсегда.Со мной.Прошлогодняя газета.Убийства.Убийца-женщина.Правосудие.Казнь.Пустота.Боль.Слёзы.А вчера объявили мораторий…

p.s.Танечка,люди не умеют летать.Только ты могла.Я хотел,как ты.А я не умею,оказалось.Как ты.Как она.Меня нет.

---

мои посты непонятны.похожи на перетёртую курагу.понимаю только я.я сижу и ем эту протёртую курагу.мама говорит,что эта смесь полезна для сосудов и сердца.давайте после каждой несчастной любви давать человеку банку кураго-орехов.у меня всё в порядке,чтобы закомплексовать после того,что ты творил с моей истрёпанной душой(хотя...это я сама.).я так внутренне привязана к тебе.невидимыми цепями.уже давно.с первого дня.когда увидела тебя.сентябрь 2006.да.это всё случилось раньше.я вспомнила.


можно вопрос?любовь-это когда человек сделает всё,чтобы быть с другим человеком.переступает через гордость,набирая снова и снова его номер по памяти.ждёт.ждёт.ждёт.ждёт.ждёт.гудок.ещё один.ещё.и ещё.
становится теплее при одной мысли о нём.мурашки.толпами.написал.ответил.а ты всё ждёшь.ждёшь.отвеста нет.и умереть хочется.полное самопожертвование.воспрос второй.это со мной?или напускное...


а вчера мне было даже слишком хорошо,чтобы ныть,что я несчастна и одинока.да.возможно,все мои контакты не основаны на безумной люби и интересе друг к другу.просто нам всем хорошо вместе.может,я никто для этих людей.а мне ли знаете,даже не паршиво от этого.мне достаточно пару искренних слов.то,что я забываюсь обо всём рядом с ними.а ещё .если тебе плохо,то оттого,что кому-то рядом плохо,а не тебе.это и есть. коллективизм.)юляша высоко.на 10.ты визжишь от счастья получив сообщение от него.жалеет витю)матьт тереза.об альтер эго.пустая улица.и ты вдалеке в голубом.улыбаешься мне.и ускоряешь шаг.люблю.


и пашка.невозможно.но мы были бы прекрасными товарищами,друзьями,сестрой и братом.если мы этого очень захотим и постараемся.мы даже частично понимаем друг друга.
мы даже смеёмся над шутками друг друга.мы даже комфортно чувствуем себя рядом.такие дураки.
незабываемая фотосессия.спасибо тебе,что разнообразил мой день.что было интересно и холодно под пальто.


пишу дурацкие посты.как несколько лет назад.бессмысленные.детские.я теряю способность мыслить творчески.сушёная вобла.я.


катастрофически в крови не хватает питера.тогда всё закончится.

---

Ты наверное думаешь:
Всё теперь получится.
Что сорвался с дуру я
И опять буду мучаться.

Давай, я покроюсь пятнами,
А ты задрожишь испуганно.
Станем до тошноты понятными
Для всех, но..
Только не друг для друга..

А вот и не больно...
А вот и не страшно..
Мы в целом довольны..
А это так важно..
Для нас..

Ты ещё не ушла на улице,
Я уже по тебе соскучался..
Дураки на ошибках учатся,
Мне б отучиться от одиночества.

Те, кто на фотоснимке целуются -
Так похожи на нас ещё.
Все желания наши сбудутся
Обязательно...мне так кажется...
А вот и не больно...
А вот и не страшно..
Мы в целом довольны..
А это так важно..

Посмотри на меня, пожалуйста,
Мы должны ещё раз увидеться.
Делай всё, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.

Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится...

А вот и не больно...
А вот и не страшно..
Мы в целом довольны..
А это так важно..
Давай..
(с.)

@музыка: сергей бабкин.не больно.

---

Прости меня,мама.
Прости меня,Господи.

---

Уважаемые.В мире всё очень интересно устроено.механизм так устроен неоригинально,что постоянно происходит явление дежа вю.не говорю,о запахах,о звуках.тут всё серьёзнее.звонки.гудки.только больнее и мокрее.солёнее.как никогда раньше я чувствую себя предельно разбитой и отчуждёной от мира.предельно ясно осознающей свою вину.целиком.то есть не самовлюблённая самоуверенная сука.может быть...

p.s.счастья не нужно ждать.оно придёт само.

послесловие.бабушка завтра едет в Саратов.В шляпе.На каблуках и бусах.Павел Григорьевич знакомит её семьёй.бабушка-невеста.внучка-одинокая толстушка-лгунишка в растянутых на коленках немодных штанишках.рэп.

---

итоги.весна.

меня кто-то проклинает.всё валится из рук.глупые мыльные пузыри слов вырываются у меня изо рта.хло-хлоп.я ничтожетво сейчас.мне сейчас очень никак.и на всё мне очень никак.не плевать.не смотреть восторженно.сейчас жалко за то,что имею.я пережила 17 зим.необъятная талия.крайняя степень булимии.и идиотизм в запущенной стадии.я хотела бы прожить мою жизнь заново.очень.начать с крошечных пинеток.сосок.ползунков.пилёнок.потом были бы пуанты, платья для выступлений,румба и Мгу.потом бы были одежда по фигуре,каблуки и отсутствие комплексов.

а ещё мы всегда ставим себя выше кого-то.я умнее.ноги прямее,волосы гуще на 2%,веселее.помни.ты всегда должен быть хуже,чтобы видеть ,какого это там.внизу, и тянуться вверх,жить стремлением и целью.людям,которые выше,больнее падать.

ощущение как-будто болит мозг.фантомные боли.

@музыка: sia