"Истинный путь идёт по канату,который натянут
не высоко,а над самой землёй.Он предназначен,
кажется больше для того,чтобы о него спотыкаться,
чем для того,
чтобы идти по нему..."
Франц Кафка.
Я шла вдоль дороги и думала,металась,сомневалась…Сейчас…Тогда я хотела прыгать,целовать всех подряд,как же я их люблю…всех…Сейчас же я думаю только о грани,которую нельзя никогда переходить человеку, который здоров,цел,любим…И тут опять о здоровье физическом…Я не о психике.Я о хаотичном состоянии внутреннего мира.Всё в хлам.Разодрано,разорвано,потаскано,как старые тапки,валяющиеся под дедовской лестницей…Ещё давно на них положил глаз старый дворовой пёс,а потом и зуб…Он был счастлив.У него был этот несчастный тапок разодранный,были дети,дёргающие его за хвост…Была будка.Пусть развалившаяся со временем,но была.Там было всё так,как он хотел:поцарапанный на полоски войлок,кости,детские самошитые игрушки,палки,дедов «посох»,единственный тапок без пары.Один,как и он,старый бродяга,побитый годами и алкоголиками.Но он любил деда того и тапок…С годами он всё это любимое приобрёл…В далёкой молодости ни двора родного,ни дома,именно родного,у него не было.А сейчас он был хром,с облезлым хвостом,косящим глазом…но был невероятно счастлив.
Я же…Всё не радовало меня так,как ещё недавно...Раньше я была бы рада людям,с которыми пролетает моё время…Я и сейчас рада…Но.Что-то постоянно не то,ищешь подвох…В себе.Глубоко.Найти не можешь…И продолжаешь искать.Прикравая лицо маской с напечанной фальшивой улыбкой,смехом,смехом,смехом,который за закрытой дверью оказывается истерикой со слезами,ножами и лезвиями… во сне…музыкой,режущей сердце на миллиарды кусочков,и застывающей в тихом краешке души навеки …Та,от которой льются слёзы…Та,от которой хочется умереть.А потом возродиться из пепла,как птица-феникс.И улететь от всех.О всех.От опеки,от натянутых улыбок,от поцелуев в щёку при встрече,от всего того,от чего порою хочется умереть…Я не верю словам о любви…Как так,если я сама к себе такого не испытываю…Ложь опять.Лицемерие.Дружбы однодневки…Смайлики и поцелуйчики на мониторе.Неправда.Ложная любовь,желание,радость…Подвержение эти страстям.И опять грязнить сассудок,помутнять его,как палкой в озере с илом на дне…Так и в душе…Всё прозрачно и чисто на первый взгляд…но если встряхнуть.О,Боже…
Часто обращаюсь к небу.Хочется веры.Не общепринятой.Просто обрести во что-то.Помню, как в детстве,когда ходила с бабушкой в церковь,больше всего любила тонкий столб пыли и света,струящегося из окон лохмотьями.Для меня это вера.И почему-то больше не могу найти таких вот световых пятен.Может,поэтому и веры ярко выраженной нет.Только старые пыльные церковные книги,икона и запах воска и сгоревшего фитиля.
И вообще вся жизнь похожа на обрывки газет…Глянец, сменяющийся пятидесятилетним «Крокодилом».Хаос,доходящий до абсурда.Это она жизнь...Сейчас я чувствую свою жизни пустой, полупрозрачной ,как ткань, промокшая в пруду.У некоторых нет того,что есть у меня. Но иногда они имеют то,что мне как раз не хватает.Я хочу,чтобы мои руки и глаза перестали быть моими,а стали только его.Но он потерялся где-то в тумане ложного смысла,окружающего нас.А знаешь,что?Это неважно.Туманы имеют такую особенность рассеиваться. Еще я не одна. У меня есть два самых преданных всегда человека.Родители.От этой любви и связи не уйдёшь,не убежишь,поэтому это навсегда.Пока стучит моё сердце.Я люблю их.Больше всего на свете,что бы не происходило между нами,как бы они не поступали.Они-это единственный по-настоящему достойный фактор,что сдерживает меня от преодоления той грани.Это фактор сдерживает каждого из нас.Но не все следуют ему.Не могут по тем или иным причинам…Я не могу глубоко вздохнуть.С детства,с первого короткого вздоха.Я вижу в воздухе счастье,но его взять я и не могу.Может,всё поэтому.Может,потому что я встретила тебя тогда.Теперь всё по-другому,ежеле в тот злочастный четверг…Может,потому что я неопределенна.Может,потому что я отличаюсь от других.Внешне и внутренне.Может,потому что я дура.ДУРА.Диагноз.Может,потому что скована чем-то и почему-то…Может,потому что хочу больше,чем могу получить.Может.
Я имею много.Но.Это.Не.То.
Но я буду идти рядом с этой чертой в течение всей жизни.Все ходят вдоль неё.И я буду ходить.С музыкой,режущей по сердцу,в растянутой олимпийке,с мазолями на уставших ногах…Буду изредка коситься на неё.Но не перейду.Никогда.Буду идти к какому-то маячещему огоньку на горизонте…А это,может быть,просто счастье.